Insensatez

E percebo meu juízo que já não é mais tão sensato, meus princípios que já não são mais tão corretos.
Reconheço que não sou a pessoa mais experiente, tampouco a mais sábia, mas sei que aprendi e vivi o bastante para ter consciência do certo e do errado, ou pelo menos do que me é seguro. E quando dizem que mudei, não contradigo, pois sei que é verdade e todos realmente vivem em constante mutação, algumas mais lentas, outras nem tanto. Sinto-me na obrigação de afirmar que se mudo, mudo para melhor, mesmo dizendo sem tanta certeza. Mas o que seria mudar para melhor? Será que o meu conceito de melhor é também o teu? E a única coisa que vejo no momento, aliás, a única coisa que já não vejo é minha sensatez.
Confesso que sinto falta de valores perdidos, princípios escondidos (...). E ao me ver em determinadas situações, sei que não devo, não me sinto confortável em dividir com qualquer desconhecido meus medos, minha história, sentimentos e frustrações. Porque então deveria compartilhar meu corpo, meus lábios com esse qualquer um? Isso não me parece correto, não a mim. E quando opino pelo incerto apenas por distração, sabendo das conseqüências, sabendo que não deveria? Isso não me parece correto, não a mim. E ao ser egoísta, pensando apenas em mim, ou talvez nem em mim mesma, só no prazer momentâneo? Isso não me parece correto, não a mim.
Mas para onde vai essa minha sensatez que me impede de realizar tais atos? Será que essa minha inconstância afeta até aos meus princípios?
Eu poderia escrever sobre sentimentos, como fiz por tantas vezes, poderia escrever sobre ti, que está constantemente em minha cabeça, poderia experimentar escrever sobre o trágico futuro da sociedade ou até sobre problemas ambientais, assunto que está em alta, mas falo sobre algo que nem conheço tão bem, algo que para mim, de certa forma ainda é um mistério... Apenas resolvi falar sobre eu mesma. Será que é minha sensatez que bate a porta ou olhando pelo teu ponto de vista, será apenas a mesma que se vai para cada vez mais longe?