É,eu quis, eu imaginei, eu pensei.

Eu quis te amar pra sempre, eu quis poder olhas nos teus olhos todos os dias ao acordar, queria ter teu beijo antes de sair, quis te ligar quando algo desse errado, quis cuidar de ti quando ficasse doente, eu quis segurar sua mão, eu quis nunca mais mentir, quis que me fizesse sorrir mesmo quando a vontade de chorar me apertasse, eu quis te acompanhar pela vida toda, quis ficar brava quando alguém te magoasse, eu quis ser a primeira pessoa para quem você contaria os seus problemas, quis te ajudar, eu quis nunca te abandonar, eu quis ser o seu tudo e acabei sendo apenas nada, eu quis te entender quando todo mundo achasse banal o que tu julgas essencial. É, eu quis.
Eu imaginei estar sempre ao teu lado, imaginei que íamos rir lembrando dos nossos términos de namoro sem sentido e de nossas brigas infantis, imaginei sair gritando pela casa, te perguntando onde esqueci minhas chaves, imaginei te xingar por deixar a toalha molhada em cima da cama, imaginei ver suas roupas jogadas pelo chão quando eu chegasse, eu imaginei ser feliz todos os dias, imaginei te ter comigo quando eu me sentisse sozinha, imaginei que ia ficar me apertando daquele jeito quando eu estivesse de mal humor, imaginei que seu amor nunca fosse acabar, se é que um dia existiu.. É, eu imaginei.
Eu pensei que podíamos dar certo, pensei em um dia acreditar no seu olhar, cegamente, pensei até que te veria entrar pela porta no fim do dia, pensei que sempre ia ser a sua menininha, que sempre ia me abraçar quando eu precisasse de consolo, pensei em largar tudo por nós, pensei em te olhar dormir e falar para mim mesma ‘ela me faz a pessoa mais feliz do mundo’, pensei em ser a sua voz a ultima que eu fosse ouvir todas as noites, que apesar de suas mentiras e joguinhos insanos, um dia ainda poderíamos ter em comum o tal do ‘eu te amo’. É, eu pensei.
Eu quis, eu imaginei, eu pensei e até sonhei, mas no momento, eu apenas apaguei.

E daqui pra frente...

Eu espero já sabendo o que vai acontecer, e são tão previsíveis, suas atitudes repetitivas e insensíveis. Nada mais fica aqui, apenas um vazio, que hora ou outra será ocupado por um sentimento qualquer.
Eu fiz de tudo, eu juro que tentei, mas não se cansa de me machucar? Te faz bem me ver chorar? Sim, te amo tanto que preciso me afastar e não mais voltar.
Realmente não sei por que insisto, talvez por isso nesse momento desisto. É visível seu desinteresse, não sei também porque me preocupo com seus sentimentos que são tão falsos quanto a minha indiferença, talvez tento acreditar que também te dói se eu me afastar só para me confortar, e sua frieza me congela quando em teus olhos paro o meu olhar, meus pensamentos se confundem quando de sua voz saem tantas mentiras, minhas garganta seca quando o teu beijo me passa descaso e insignificância, meus olhos se enchem de água quando percebe uma vez entre milhares que você só se preocupa com o seu jogo. Você me mudou, me assustou, me desconfigurou, você me tirou de mim.
Então descobri um cuidado comigo mesma através de outros olhos, sinceramente, não me interesso por tal olhar, acho que no momento não existem mais muitas coisas que me despertem interesse, mas são olhos que me olham com carinho e sabem que por trás de minhas atitudes indecisas existe alguém que sabe o significado do maldito amor, não sei se foi bom descobrir isso, não sei se foi só mais uma palavra nova a qual eu logo esquecerei ou se foi algo que será pra sempre guardado em mim, que será lembrado quando uma lagrima escorrer e eu não ter você para limpar, mas ainda estará tudo bem, posso eu mesma secar minhas lagrimas, são apenas pequenas gotas de água que de meus olhos saem.
Será como largar um vicio, talvez seja algo difícil no começo, mas me fará muito bem e já me sinto melhor sabendo disso e daqui pra frente será diferente, será tudo bem diferente. Mas aprendi, aprendi que o amor pode ser a coisa mais linda já existente, mas não nesse caso, não no nosso caso e descobri também que odeio jogos, alguém sempre tem que perder pra um outro ganhar. Talvez eu tenha perdido, talvez você tenha me perdido. Já se deu conta do tamanho do amor que acabou de jogar no lixo?

Metade .

Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela sala
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Onde será, que você está agora?

Já te disse?

Eu já usei de minhas melhores frases, eu coloquei no papel as minhas mais bonitas palavras, eu usei de todos os argumentos, tentei todos os tipos de comportamentos. Fiz de tudo pra te convencer que eu te faria feliz, eu só queria te segurar aqui.
Já te disse que só preciso de você?
Já te disse que faço de tudo pra te ver bem?
Já te disse que trocaria muita coisa por um abraço seu?
Já te disse que meu mau humor sempre passa quando você fica me apertando e dizendo que vai casar comigo? E já te disse que eu quase acredito nisso?
Já te disse que quando não estou bem, eu só queria você por perto para me arrancar um sorriso com suas bobeiras que eu tanto gosto de escutar?
Já te disse que se tenho você, tudo me parece nada e você passa a ser tudo?
Já te disse que quando te tenho ao meu lado gostaria que o tempo parasse?
Já te disse que só de ver o seu sorriso eu sinto que posso enfrentar o mundo por você?
Já te disse que perderia o tempo que fosse preciso só para concertar o que quebramos?
Já te disse que vou te guardar, pra sempre, em mim?
Já te disse que conto cada dia, cada hora, cada minuto que resta pra eu poder sentir aquele cheiro de cigarro com perfume?
Já te disse que tenho ciúmes de tudo o que pode te fazer mais feliz do que eu?
Já te disse que fico olhando aquele corredor que me agoniza enquanto você não chega?
Já te disse que quando o telefone toca, eu corro pra atender esperando ouvir sua voz?
Já te disse que quando brigamos, eu entro em desespero ao perceber que você não se importa mais?
Já te disse que ficaria o dia todo na internet só esperando a sua janelinha subir com aquele “Oioi”, “Bom dia”, “Oi amor”, ou até mesmo aquele “você ta de brincadeira”?
Já te disse que sem você me sinto perdida?
Já te disse que penso em você até dormindo?
Já te disse que eu tentaria mil vezes a maldita “ultima vez”?
Mas de nada adianta, nada vale para você, nem atitudes e nem palavras, não sei bem o porquê, talvez eu saiba que aí não existe amor, mas eu prefiro fingir que desconheço o motivo de nossas tentativas frustradas e eu realmente não sei bem o que fazer. Eu só sei que preciso tentar ir, pois de nada mais vale o meu esforço, e saiba que eu ainda faria de tudo se você fizesse apenas um pouco por mim.
Já te disse que te amo?

Veja a tudo isso como preferir.

Ando por aí como se nada me atingisse, desprezando a todo e qualquer tipo de sentimento. Confesso que pessoas me enjoam, vozes me perturbam e menosprezo a todo comportamento que não agrade. Aumento o som de qualquer canção tentando fugir de tanto tumulto, não quero ver nada, não quero ouvir ninguém, às vezes só quero que tudo desapareça, às vezes eu quero desaparecer.
Passo por lugares e pessoa, ignorando ao que está a minha volta, eu só quero ouvir a essa música que sai de meus fones agora.
Tento fingir ao máximo, entenda que só quero e só estou tentando ficar bem. Ás vezes faço minhas cenas de forma tão convincente, que até eu mesma chego a acreditar em meu bem estar e duvido de meu profundo incomodo.
Eu corro o mais rápido que posso, passo ligeiramente pelas situações onde corro o risco de me prender, por medo de não conseguir sair, por medo de não conseguir mentir, por medo de parar de fingir.
Creio que estou me adaptando as suas escolhas e desinteresse, ou só estou mentindo para ti e para mim na tentativa de ser indiferente, usando de pessoas e situações, tentando não sofrer, talvez encontrando alguma forma de matar a esse sentimento do qual desconheço o sentido. Veja como quiser, julgue da forma que achar correto segundo as tuas leis, mas para mim, isso é uma tentativa de ficar bem, eu só quero ficar bem, eu logo ficarei bem.

Autor oculto, eu diria.

Pra você eu carrego mentiras e até um pouco de falsidade embrulhada em sentimentos desconhecidos. Não faço por maldade, não é minha intenção te enganar, não te vejo como um plano executável. Talvez um plano “B” e não se sinta honrado, pois o “B”é apenas uma letra de um alfabeto inteiro, que ainda tem varias outras letras não mais e nem menos importantes do que o “B” .
Entenda que preciso de alguém que possa supri alguma coisa que me falta, ou apenas gosto de ver que existe alguém aqui. Preciso que me olhe e veja a pureza que vive em meus olhos e quando enxergar que não é bem isso que guardo em mim já poderá ir embora, pois é a vez de enfrentar a um outro adversário. Isso seria muita frieza de minha parte? Acredito que não, quem sabe não estou aprendendo a subir em degraus para chegar ao topo da escada. Não que eu te veja como um degrau. É, pode ser que eu te veja como um degrau.
Não é típico de minha personalidade o jogo, mas uma vez que alguém nos coloca dentro dele, então de lá não se pode sair. E o alguém que me viciou nessas cartas e dados, se transforma em mais uma peça necessária, não digo a mais ou a menos importante, apenas necessária. Já não sei quem vive em mim, já não sei o que estou escrevendo, sinto como se fosse um outro alguém que usa de meus dedos para digitar palavras que para mim nem fazem tanto sentido. É como se houvesse algo oculto que você ou eu mesma despertei e já não faço questão de adormecê-lo.

Eu, você.

Pode ser que a impureza seja algo presente tanto em mim quanto em ti, talvez mais explicito em algumas atitudes tuas e em outras, mais precisamente nas minhas, nem tanto. Talvez olhando nesse exato momento não seja possível enxergar nenhum tipo de chance para nós, mas quem sabe daqui algum tempo, um longo, ou um curto tempo.
Qualquer um, alheio a nossa relação, não pode entender o que existe aqui, ou nem nós mesmos entendemos.
Talvez eu te julgue por pura hipocrisia, pois quando penso de forma neutra posso enxergar que somos tão iguais, talvez tão errados, ou normais em relação a esse momento que fomos feitos um para o outro, ou fomos feitos para jamais sermos um do outro.
Seria isso um aviso para nos afastarmos? Será isso um sinal para insistirmos? Será isso aquilo que dizem sobre a pessoa certa na hora errada? Pode ser, pode ser que amanhã possamos acordar com uma nova forma de amar dentro do peito, pode ser que seremos tão felizes, ou simplesmente infelizes, ou nem seremos nada juntos.
Tenho medo de que a única certeza que nós reste se vá, junto com todas as outras que um dia passaram por nós, ou nunca existiram certezas aqui?
Não sei o que sente e me desespero ao sentir que posso te perder. Eu só queria a certeza de que o seu abraço,o seu olhar, o seu amor, tudo o que vem de ti, não deixaram de ser meu, ou se nunca foram, que um dia me pertençam. Julgo-me completamente exagerado e insensato quando se trata de ti, sou capaz de tanto, sou capaz de muito, sou capaz de tudo por uma simples incerteza que é seu amor, por essa simples certeza que é o meu amor.

São apenas textos (?)

Meus textos são o que você não vê em mim, é tudo o que não quero mostrar, são frases soltas, sentimentos comprimidos, pensamentos contraditórios, medos escondidos.
Escrevo por prazer, na tentativa de me entender, ou de te fazer entender o que não consigo explicar. Muitas vezes parece algo repetitivo, incompreensível ou até sem importância, talvez como uma pintura abstrata onde se vê cores, que são como os sentimentos colocados nos textos, sabemos que existem e estão ali, só não podemos entender ao certo o que representam. Pode ser que eu veja certa coisa e você enxergue algo diferente. Tudo isso lhe parece sem sentido? Meus textos lhe parecem sem sentido? Pois para mim também é algo confuso... Acredito que quando escrevo retrato de forma não objetiva o que sou no momento, talvez eu não consiga entender tudo que existe aqui dentro, por conseqüência não posso fazer com que você entenda. Minhas idéias estão correndo de um lado para outro dentro de mim, por pura falta de opção, nem sempre meu olhar pode alcançar a todas, então a cada momento vejo uma delas. Isso explica a minha inconstância de pensamentos?
Meus sentimentos estão jogados em gavetas desorganizadas, por preguiça minha de pensar em colocá-los em seus devidos lugares, ou será que é só medo de encontrar algo escondido nessa desordem? E os medos? Eles brincam de me perturbar e às vezes até de se esconder e fingir que vão embora, mas na realidade, sempre voltam.
Você vê o rascunho de minhas idéias nas entrelinhas dos textos, as sombras de meus sentimentos em forma de palavras e meus medos escondidos em cada frase sem sentido?
E se alguns textos lhe parecem incompletos é porque eu ainda não tenho o complemento cabível para eles, ou para mim.

Sem sentido

Eu via mil cores e todas eram vivas, eu podia olhar pela janela e ver árvores, eu abria a porta e via o céu azul, eu olhava pessoas e enxergava sorrisos. E tudo isso me fazia bem, eu realmente não sabia o significado da palavra solidão. Até que as cores se tornaram tons cinza, as janelas se fecharam, o céu escureceu e as pessoas não são mais pessoas, são apenas recipientes ocos, talvez robôs, daqueles que têm sentimentos, mas são programados com apenas um tipo, o egoísmo.
E a vida passa, algumas pessoas mudam, outras serão eternamente aquilo que você pode vê, outras nunca foram e nunca serão o que aparentam. Não me julgo melhor, não me julgo pior, não te digo que sou exatamente o que você vê, pois não sei o que enxerga quando me olha. Já ouvi que o verde de meus olhos representa ilusão, já ouvi que o verde de meus olhos representa esperança, já sentiram que meu abraço demonstra carinho, já sentiram que meu abraço demonstra desprezo, já disseram que minha presença causa alivio, já disseram que minha presença causa incomodo, já me viram como alguém totalmente livre de maldade, já me viram como o diabo vestido de anjo. Mas só me interessa o que você vê, ou talvez eu nem me interesse pelo que qualquer um veja, pois o quando olho no espelho, não consigo entender o que está refletido.